quinta-feira, 2 de maio de 2013

Assim...

Quanta angustia num peito só, quanta tristeza num peito só.
Não consigo me lembrar de um só momento feliz em que você esteve.
Só consigo lembrar dos momentos felizes que você esteve sem mim.
Sozinhos sentimos alegre?
Por que precisamos passar por tudo isso?
Queria que fosse diferente, assim sei lá, quem sabe o amor conseguisse ajustar.
AMOR! Tenta achar aqui em algum lugar, sei que está.
Respira, pra não pirar. Te vira!
Cansei.
Te amei, disso eu sei. Será que dá pra continuar sem você?
Experimenta mudar, por ti, por mim, por nós.
Acorda-me com beijos e festejos, me traz a melhor rosa roubada de qualquer belo jardim, divide um doce bombom comigo, mas vem, vem por inteiro não te faz meio, vem sem receio.






quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

Enfim.



Hoje vim contar sobre minha cirurgia bariátrica.

A decisão não foi fácil, é difícil assumir que você não é mais capaz de lutar contra o vício da comida.

Levava uma vida sedentária há algum tempo, e depois que me formei e comecei a trabalhar na empresa da família relaxei completamente. Então pulei dos meus confortáveis 96 kg de sempre para os desconfortáveis 104 kg e só tendia a aumentar, porque quanto mais eu comia mais eu queria comer, comia de tudo, tudo mesmo que vocês possam imaginar, cheguei a ir em rodizio de pizza duas vezes na mesma semana e conseguir ingerir 10 pedaços de pizza + prato de macarronada, coisa de compulsivo mesmo. Em menos de um mês, já próximo ao casamento do meu irmão quando mandei fazer meu vestido (porque não encontrava pronto do meu tamanho) percebi que havia algo de errado, pois a costureira disse que precisaria de quase 3 metros de pano para confeccionar o vestido - que ficou horrível e me fez sentir mega desconfortável no casamento. Foi o estopim, porque fora as dores terríveis nas costas e joelhos, minha respiração e sono já não eram o mesmo, na real, minha vida já não era a mesma, não tinha motivação, vivia por viver.
Foi então que fui ao meu plano de saúde para marcar um exame para o meu pai, e perguntei para a atendente se eles cobriam cirurgia bariátrica. Eis que escuto um "SIM" da boca da Cláudia, a atendente que me suportou daquele dia em diante durante 3 meses até eu conseguir marcar a cirurgia. Ela me deu um número com um nome "Dr. Herquimas Pereira", demorei uma semana até criar coragem para marcar minha consulta com ele.
A consulta - quando cheguei ao consultório chamado 'IMMA' - mega lotado - marquei a vez e esperei, comecei a ouvir pessoas conversando paralelamente, e então escutei uma moça falando "Ah, eu fiz, pesava 123 kg, agora estou com 63 kg e não imagino minha vida se não tivesse feito... blablabla"
Não pude deixar de ouvir, e fui perguntar, tirei minhas dúvidas iniciais e fiquei chocada com o resultado dela. E enfim chegou minha vez, entrei, com muito receio de tudo, não sei explicar a sensação que tive, mas não foi muito tranquila. Comecei a falar que estava interessada na cirurgia e tal e coisa... enfim, falei tudo. E o Dr. escutando e tomando nota do que falava, até que terminei de falar e ele me olhou e perguntou:  Quem tomou essa decisão? Respondi sem pestanejar: EU.
E então ele disse: Era isso que precisava saber. Suba na balança...
Assustadores: 107 kg
O que ouvi depois que pesei: Você tem o IMC 40,9 , obesidade grau III (mórbida), você pode operar.
Ele me passou uma bateria de exames, me fez inúmeras perguntas sobre casos de doença na família  hábitos, e afins.
Mandou retornar assim que estivesse com o resultado dos exames. Quase 20 dias depois retornei, e outro susto: Larice, sua taxa triglicérides está pior do que o rio tietê... Vamos manerar, hein?
Logo me mandou as requisições especificas dos outros cinco médicos responsáveis.
Para conseguir todos os pareceres demorei cerca de 2 meses para retornar com todas as confirmações e dar entrada no plano de saúde.
Quando dei entrada, tive que esperar a resposta do plano de saúde durante 15 dias, e a pericia medica.
Quando passei por tudo, ENFIM marcaram a cirurgia. Para o dia 27 de Setembro de 2012. Poucas pessoas sabiam da cirurgia, decidi não contar para todos para não causar preocupação...
Fiz a famosa despedida um dia antes, comi bife, batata frita, linguiça, refrigerante... nossa, comi demais.
Dei entrada no Hospital Português ás 11:00 hrs do dia 27/09 com Papai e Arthur de acompanhantes, estava em jejum desde 19:00hrs do dia anterior, e não almocei. Entrei no centro cirúrgico às 14:00 hrs
Orando, orando muito... estava apavorada, mas tentei fingir que estava super calma, até tirei fotos, meu irmão tirou.




quem vê pensa que estava super tranquila né? hahaha
Já na sala de cirurgia, as enfermeiras começaram a me preparar, calçar minha meia, e fazer brincadeira sobre minhas tatuagens... o que me deixou um pouco mais tranquila, quando o anestesista chegou, disse que ia me dar a dose de proporfol e disse: agora você vai começar a dor... ZZzZZzzzZZzz Pronto, eu só me lembro quando já estavam me tirando da maca e transferindo para a cama, só lembro de estar sentindo muita dor, muita mesmo, ouvia a voz do meu pai, falando preu não chorar, que ia ficar tudo bem, ouvi a voz do meu irmão como sempre fazendo palhaçada, e de arthur preocupado comigo.



Essas fotos eu estava sentindo dor, muita dor... não queria nem ouvir a voz de ninguém. Eram os gases por conta da despedida e da própria cirurgia por ter sido de vídeo  eles precisam colocar gás para inflar a barriga, pra poder fazer a movimentação dos órgãos.

No dia seguinte já estava melhor, ainda com os gases, e com o chato do dreno (tive que usar dreno por conta da minha esteatose hepática (gordura no figado) ). Bem complicado, mas com as visitas dos amigos, foi bem mais fácil lidar. O primeiro dia a gnt não ingere nada, mas nem senti falta também. Só lembro que tomei muitos remédios. Os três dias que passei no hospital quem dormia comigo ("DORMIA") era meu namorado, coitado, teve tanto trabalho comigo...


Os dias foram passando no hospital, tinha que levantar para caminhar pelo hospital, e tudo foi entrando nos eixos.

No próximo post irei falar sobre como foi a alta do hospital, a ida para casa, a primeira semana, a fisioterapia e afins, ok?

Espero que vocês gostem deste primeiro post. É bom termos uma idéia de como é tudo quando decidimos por fazer a cirurgia.


Segue fotos do meu médico e minha carteira de operada.





















sexta-feira, 14 de outubro de 2011

E de repente. (Você consegue!)

É impressionante como sou movida a metas e sonhos, na verdade, boa parte das pessoas é. E então, o que às diferem de mim?
PRECISO de planos, necessito constantemente estar me conectando a fios de devaneios, planejar incessantemente é o combustível da minha vida.
Conheço pessoas que não planejam nada, porque acreditam que é melhor viver cada dia sem esperar nada. Sinceramente, não me sinto a vontade em levar a vida dessa forma, devemos sim esperar muito, tramar e delinear sonhos.
Ok... Estou parecendo um livro de auto-ajuda falando dessa forma, mas é o que sinceramente acredito.
E é ai que acabo entrando em contradição, porque quando você simplesmente alcança tudo que planejou?
Só posso dizer uma coisa: Vazio.
É tão doido isso de conseguir e não ter no que se prender, que de repente então enxerga um beco sem saída, necessitando - mais uma vez - traçar metas a serem alcançadas. Não compreender o fato de batê-las é o que me abate.

De mãos atadas, talvez.

Considerações: Agradecer por ter conseguido concluir seus objetivos, esperando sempre mais coisas boas, até que enfim consiga delinear alvos a serem alcançados novamente.

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Oh meu Deus!

De uns tempos para cá venho me fazendo uma pergunta constantemente:

O problema foi comigo ou com eles?

Cara, ninguém merece ex (ficante, namorado, rolo) mala, juro, não merece. Talvez o adjetivo correto não seja mala, seja chato.
Gente, acabou, esquece... finge que não se importa, finge de morto, sei lá... dá um jeito de esquecer a existência da pessoa, a menos que você vá acrescentar algo positivo - como é o caso de alguns ex .
Um grande problema que acontece comigo, são ex que acham que fico mandando indireta. Alô meu bem, não hein!? O mundo não gira em torno de vocês, só queria avisar.
Já passei por várias situações tosquerrímas, de saber que ex inventou que fiz coisas que não fiz, disse coisas que não disse, prometi um meteoro de paixão - mas luan santana roubou de mim e tal - mas não rolou.
Gente, por que a pessoa sente a necessidade de mentir um fato? OI?
Sem necessidade, Freud explica, só ele...
Juro, morro de vontade de conversar no sério e perguntar o que aconteceu, se machucou tanto ou se sei lá... uma explicaçããão tem que existir!
Chego a pensar que foi comigo, e talvez seja mesmo... já ouvi da boca de um ex - e do meu atual - namorado: gosto do mundo que tu me mostra, das coisas que vivo contigo (OI?)
Só posso mostrar um mundo lindo mesmo... falar do meu curso e o cara quereria fazer direito escolher o meu curso - PP, comprar um carro de uma marca e o cara comprar, gostar de uma cor e o cara gostar, gostar de uma banda e o cara virar fã, twittar uma coisa completamente aleatória e o cara achar que foi com ele, QUAL É A REAL MINHA GENTE?

Cuidem de suas vidas, me errem!

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

A memória é uma ilha de edição.

Carrego todo o peso de minhas aventuras e escolhas comigo
Não sinto culpa
Sinto-me velha quando lembro-me de tudo o que já vivi
Idas e vindas
Turbilhão de sentimentos, ações e reações
Inconstância
Meu Deus! As vezes paro e penso quantas histórias, coisas e lembranças.
Não sinto culpa, talvez sinta medo.
Medo do quê?
Medo de não lembrar, esquecer ou não viver mais.
Carrego comigo uma vida ou o suspiro dela.
Marcas e rabiscos do que tento não esquecer
Um pouco de um tudo
E sim, de tudo não é ruim... Aprendi a me desapegar das coisas, pessoas, sentimentos e até de meus vícios.
Aprendi também que a memória definitivamente é uma ilha de edição.

sexta-feira, 22 de outubro de 2010




O Mestre.

Assistindo Mad Men comecei a amar ainda mais a minha futura profissão, com o Don Draper mas especificamente.
Não somente isso, 'matei' minha curiosidade de saber como funcionava o mercado publicitário na década de 50/60 que por um acaso é uma das minhas paixões.
Além de toda a trama por trás do grande homem que se tornou.
Tenho que admitir, foi amor a primeira vista, logo que assisti o primeiro capitulo pensei: Ferro, vou me viciar. Ba-ta-ta!
Publicidade, cigarros liberado em qualquer lugar, dramas pessoais, poder...
É de ficar admirado também com a qualidade de produção, direção e como o roteiro é tão rico em detalhes.

Só sei que sentirei falta do meu Diretor de Criação favorito, da minha secretária ruiva Joan, da Peggy e até da bitch da Betty que era tão perfeita até a 3 temporada. Na verdade, sentirei de todos...

Rumo ao 7 capitulo da última temporada!

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Não posso dizer que nunca tentei,
Tentei,
Mas não tentei de verdade
Dessa vez tenho certeza da minha vontade de conseguir.
E não mais a chamarei de tentativa.